Manual de supervivencia musical. Tomo I: "Lithium". Nirvana

Hola de nuevo a todos los lectores de este maravilloso blog. He estado pensando en qué podía publicar esta vez y he tenido una idea que, siempre y cuando mis shurmanos bloggescos estén conformes, voy a llevar a cabo.

Aprovechando mi adicción al programa "El último superviviente", he decidido elaborar mi propio manual de supervivencia musical. Os preguntaréis por qué, a lo que os contestaré que, a mi parecer, hoy en día, con tanto triunfito, tanto niño mimado, tanto chumba-chumba y tanta música comercial, la gente va dejando de lado no solo clásicos de la música, sino que también caen en olvido géneros completos, como por ejemplo, el Grunge. Hoy en día, si cogiéramos a un chaval de 13 años y le preguntáramos qué es el Grunge, pensaría que es una marca de ropa "cool". Y tampoco sería su culpa, ya que hoy en día, en España, poniendo cualquier programa musical, ¿qué encontramos de Grunge?

Está claro que desde Nirvana, no han habido grandes grupos de grunge. Como mucho me quedaría con Alice in chains y no tiene nada que hacer con Kurt Cobain. Pero es que no sólo es grunge. ¿Alguien ha visto, alguna vez, en la MTV, en los 40 y demás, hablar de Blues? ¿Han visto el Thrill is Gone de BB King, el I still got the Blues, de Gary Moore y algún festival Crossroads con Buddy Guy, Eric Clapton, John Mayer y King? ¿Y quién era Freddie King? ¿Y Muddy Waters?

Con esto quiero llegar a la gente que odia profundamente que los grandes clásicos en la historia de la música, tanto Rock como otros géneros, caigan en el olvido desbancados, en gran parte, por la música actual. Y es por ello, que si se me permite, voy a sacar a relucir a esos diamantes que están enterrados bajo kilos y kilos de basura.

Dicho esto, para empezar con buen pie, voy a empezar con Nirvana. No será el último tema que ponga de ellos, ya que, en mi opinión, marcó una epoca. En los 90 empezó a surgir un nuevo género que mezclaban unas letras algo pesimistas (todo sea dicho), con unos ritmos muy "estriados" y repetitivos, unas voces que se preocupaban más de llegar que de entonar, y un aspecto completamente descuidado y de calle. A ese género se le llamó Grunge. Y hablar de Grunge, es hablar de Nirvana.

El porqué de esta canción, Lithium, es porque observando la letra, como en todas las de Nirvana, en un primer momento, uno no es capaz de entender lo que Kurt quería transmitir con la canción. Pero es cuando empiezas a leerla más veces cuando encuentras el verdadero significado. Ahí va:

Lithium

I'm so happy 'cause today
I found my friends
They're in my head
I'm so ugly, that's okay
'Cause so are you
Broke our mirrors
Sunday morning is everyday
For all I care
And I'm not scared
Light my candles, in a daze
'Cause I've found God

Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
Yeah

I'm so lonely, that's ok
I shaved my head
And I'm not sad
And just maybe
I'm to blame for all I've heard
I'm not sure
I'm so excited
I can't wait to meet you there
And I don't care
I'm so horny, that's okay
My will is good

Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
Yeah

I like it I'm not gonna crack
I miss you I'm not gonna crack
I love you I'm not gonna crack
I killed you I'm not gonna crack

I like it I'm not gonna crack
I miss you I'm not gonna crack
I love you I'm not gonna crack
I killed you I'm not gonna crack

I'm so happy 'cause today
I found my friends
They're in my head
I'm so ugly, but that's okay
'Cause so are you
Broke our mirrors
Sunday morning is everyday
For all I care
And I'm not scared
Light my candles in a daze
'Cause I've found god

Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
Yeah

I like it I'm not gonna crack
I miss you I'm not gonna crack
I love you I'm not gonna crack
I killed you I'm not gonna crack

I like it I'm not gonna crack
I miss you I'm not gonna crack
I love you I'm not gonna crack
I killed you I'm not gonna crack


...

Queda en manos de cada uno de los lectores el obtener su propio sentido a la canción.

Las aventuras de una intrépida anatomista especializada. Capítulo 2: “Bat dei”

Hoy ha sido un mal día. Pero no de estos que dices “vaya, me he levantado con el moño torcido”. No, no. Ha sido mucho peor. Fíjense si ha sido horrendo el día que las rayas negras impecables de María Josefa hoy eran grises de lo agotada que ha acabado ella también. No tanto como yo, porque yo soy el “alma mater” de este, nuestro departamento, pero bueno, algo sí que le ha afectado.

Ahora mismo estoy en mi pequeño pero humilde despacho, empapelado de planos de la EMT y Metro y con 5.951 estampitas de vírgenes y demás papeletas de mi club de amigos, el Opus Dei; que no se si os sonará pero poco a poco nos hemos hecho más famosillos deseando la paz y el bien del mundo. No tengo nada que hacer. Todos los libros de mis estanterías me los he leído ya de 24 a 675 veces. Sin ir más lejos, el “Schoolbook”, Tomo 1, me lo leí 20 veces; y el Tomo 2; 18. Pero ese que es normal, señores. Si un libro es una obra de arte, está bien redactado, claro, conciso y con ilustraciones que sólo te falta meterte dentro para verlos en 3D, pues hay que reconocerlo. Por cierto, y sin que sirva de precedente, el libro lo hicieron papi y un amiguito de la infancia de papi, Schoolanus. Aún recuerdo cuánto empeño pusieron en este “Libro de los libros” como me gusta, con mi humor tan sutil y exquisito, llamarlo; o “Buc of de bucs”, como diría Jamés Dén. ¿Quieren conocer la historia? Ay…Si es que…me lo van a hacer contar todo.

Era una mañana de Abril, hará unos cuantos años, en el chalet de nuestra familia, en Bel-Air. Mi madre preparaba una barbacoa estupendísima con carne que papi dijo que era del día pero que no recuerdo de dónde dijo que la trajo…Sólo sé que ese día el tenía día de disección y que luego se vino con la carne esa de origen que no consigo recordar. Pero bueno, el caso es que en un momento que a una le entran ganas de ir a la habitación a rezar a una estampita, como a toda niña normal y excelente como yo lo era (y aún lo soy, ya que me siento joven cual fresca amapola en plena primavera), me encontré a papi y a su amiguito tumbados en mi cama de formaldehido (es como la de agua pero más agradable), tomando apuntes y notas. Yo no les molesté, porque sabía que era algo importante lo que estaban haciendo, sino no irían sin camiseta y en calzoncillos; así que me acerqué a mi escritorio y vi la perfección materializada: una cucaracha diseccionada. Sí, sí, señores. Una cucaracha. Mi padre fue capaz de hacer un atlas de anatomía humana a partir de una disección a una cucaracha. Eso, como ustedes estarán pensando, son capaces de hacerlo bien pocos.

Y así es como nació la Biblia de la Anatomía. Estoy seguro que la usan en todo el mundo, porque ya vamos por la segunda edición en 40 años. Eso es tener tirada, y no lo que tienen los americanos y alemanes estos de ahora; que con tanto ordenador y pintura barata se creen los mejores y no, no lo son.

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Volviendo a mi día, y tras contarle esta interesante historia, quiero confesarles que nunca en mis años de profesión me he sentido tan rara como hoy. Les explico, hoy era la presentación de la asignatura de Neurofisiobioquimicoanatomía a nuestros alumnos de 2º Z. Son unos santetes. Me quieren. Ellos no tienen nada que ver en mi bajón actual, ya que siguen igual de alegres, joviales y agradables conmigo que el año anterior. Sólo ellos me han devuelto una sonrisa siempre que los miraba, y sólo ellos me tienen tanto cariño para, ante una encuesta de evaluación a profesorado de 1º, me considerasen la número 1 en mi campo. A todos y a cada uno de ellos no les bastó con marcar que yo era la número 1 una vez en la evaluación. No, no. Me lo escribieron en las 50 preguntas de la evaluación. Me consideran su número 1 y no los defraudaré.

El problema viene de…verán…no me siento a gusto diciéndolo así, pero…viene de María Josefa. Hoy no era la misma conmigo. Estaba enfadada, y últimamente, está rara. Sin ir más lejos, ayer la vi hablando con las envidiosas y víboras que son nuestras compañeras del departamento de anatomía…Creo que me está siendo como infiel…Pero es que hoy ya ha sido la gota que ha colmado el vaso.

Iba yo por los pasillos con mi camiseta de camuflaje (con franjas rojas y blancas) dando saltillos (De baldosa negra a baldosa negra, evitando las blancas, como es habitual en mí. Así me entretengo. Y sí, también lo hago en los pasos de cebra.) hacia el aula 120 felizmente, y cuando fui a entrar, tras chocarme con mi moño (siempre me pasa y aún la Facultad no se ha dignado a aumentar la altura de las puertas a los 5 metros), ocurrió…

María Josefa ya había comenzado. Iba por la diapositiva 241 (a mi parecer, iba algo lenta; teniendo en cuenta que ya hacía 3 minutos que había comenzado la clase y que era el día de la presentación de la asignatura). Me miró. Esa mirada…Esa mirada distinta. Entré. Dije buenos días con mi forma de ser tan juvenil y ella me miró. Conté las arrugas de sus ojos. 13 por ojo. Muy lejos de las 14 que suele tener en cada ojo cuando está contenta y de buen humor. Le pasaba algo. Mi moño se puso triste y, tras ello, ocurrió lo que me cayó como si un alumno mío de 2º se comprase el Haines. Me dijo…”Por favor, Cata, ¿puedes cerrar la puerta?”.

…"Puedes cerrar la puerta…" Eso es lo único que se le pasó por la cabeza al verme…A una mujer como yo…

María Josefa está rara…y debo averiguar por qué. Ya les contaré.

Cata.

Motocultores, tractocarros, Golden Boys y otros chicos del montón

En teoria volia dir moltes coses en aquest post. Sembla que no tindré molt de temps abans de deixar l'era del interné i tornar a la civilització pre-internet, on la informació només la puc obtenir mitjaçant els informatius de la TV (jo sé d'un al que això li disgustaria profundament) i la meua única via de comunicació amb el món exterior és el móvil que, allí, funciona bàsicament quan li eix del bluetooth. Dit açò, ja puc proseguir en pau.

Per a que la cosa no s'allargue en excés i em done temps d'acabar, ho faré resumidet, per punts, que sempre dóna més joc i és més ràpid:

1) Ho reconec...he sigut infidel. He canviat El Manual (el que m'ha acompanyat durant tot el curs) per el Manual de normas, señales y seguridad vial. No obstant, per les parides que diu, tinc la teoria de que l'ha escrit el mateix. Jo, per si de cas, pegaré una miradeta on sempre (capítol 501: How to driven*)

2) Odie els motocultors, els tractocarros i, en general, tots els "vehícles especials (vehícles de motor no automòbils)".

3) Viva Cavadas i els trasplantaments de cara.

4) El robocop.

5) Ja tenia el mono de vore bon bàsket, i per fi han començat els partits preparatoris per a l'europeu de Polònia. I és que, com diu Andrés Montes, "vamos a reinventar la historia...el oro no està en Moscú, está en Polonia".

6) Estic quasi segura que aquest campionat confirmarà a Ricky Rubio (ay omá qué rico, com dirien en SLQH) com a un dels jugadors que ha de marcar, i marcarà, época, al igual que Pau, per exemple.

Bueeeno, crec que no m'oblide de res important. M'acomiade ja fins la meua pròxima expedició a l'apassionant món de l'era del interné.

Yours on summer...PIRADA

Las aventuras de una intrépida anatomista especializada. Capítulo 1: “My name ares Cata”

Me presento, me llamo Catalina María de los Ambrosios y Cruz, pero ustedes pueden llamarme Cata. Les voy a contar la serie de sucesos con los que me encuentro en el día a día. Ah, discúlpenme, no les he dicho de qué trabajo. Mi profesión es la de Anatomista especializada. Sé que pensarán “¿Y ese cargo existe?” y por ello me preparé hace unos días la respuesta idónea: “Pues claro que existe, si no fuera así, cuál sería el papel de una persona tan hábil como yo en esta sociedad?”. Ahí queda eso.

Volviendo al tema, comencé en esta profesión desde bien chiquita. Recuerdo mi sexto aniversario como si fuera ayer. Mis amigas de la escuela, como María Josefa, (que, permítanme la intrusión, aún conserva esas dos bandas negras bajo sus ojos siendo que hace unos años que se retiró del equipo femenino de futbol americano) me decían una y otra vez que “no entendían por qué tenía ganas de que llegara el día de mi cumpleaños, siendo que a mí ni me agradaban las muñecas ni nada de esas cosas que las niñas normales de mi época adorábamos.” ¿¿Lo han leído?? Sí, sí. ¡Normales!….psé. Ni que yo fuera anormal, oiga. A lo mejor las anormales son ellas. Aunque en parte tenían razón. Yo sentía total devoción por las fiestas de cumpleaños en mi casa. Era el único día que papá, Ilustrísimo donde los haya y cuyo nombre mantendré por el momento en el anonimato, me dejaba bajar a la sala de disección con él de madrugada.

Allí me enseñaba lo que todo niño querría saber. Cada año solía diseccionarme algo para mí, y cada regalo anatómico me lo guardaba en mi cajita de madera que aún conservo en algún lugar de mi casa. Pero el del sexto aniversario fue especial. Ese día mi padre me regaló una cava con un trombo y una aorta tapizada con fibrillas nerviosillas. Así daba gusto cumplir años.

Fue en torno a las 4 de la mañana cuando bajamos. El sabroso, el inigualable y el inconfundible olor a formaldehido erizaba cada uno de mis folículos pilosos; incluso los más inhóspitos y ocultos de ellos. Pero ese no es el caso. Lo cierto es que papá abrió una balsa sólo para mí. Estaba vacía y entonces me lancé de cabeza. En un principio tragué un poco de ese formaldehido entremezclado con un algo que papi decía que era grasilla; pero luego chapoteé a mis anchas. Como una ballena por el mar. Digo…como una sirena.

Se preguntarán si eso es sano. Yo al principio también tenía esa duda, pero cuando oí decir a mi padre que “el formaldehido es buenísimo, ya que mata todos los microbios y bacterias; y encima, es perfecto para las uñas”, no dudé más. De hecho, a día de hoy me siento orgullosa de ser una mujer libre y que, en lugar de tener agua potable, corté el agua y me puse formaldehido. Es algo más caro, pero les digo que vale la pena.

La verdad es que no sé por qué les he contado parte de mi infancia (no toda, me he ahorrado momentos en los que me hacía circuitos de Scalextric juntando nervios de los cuerpos, o en los que quedaba conmigo misma para meternos un buen colocón de formol, pero esto último en los 70, cuando era hippy), pero ciertamente he acabado como profesora de Anatomía en una gran universidad como la de Whatthefucklandia. Siempre tuve claro que la UW era un buen lugar para iniciar mi camino al éxito.

Y no, esta vez no me equivoqué. Miles de alumnos, de todas las generaciones, guardan un impoluto recuerdo de mí; y ustedes se irán dando cuenta de ello conforme les relate mi vida.
Se lo aseguro.
Cata.

100 deseos, propósitos y frustraciones de un “wannabe” que se quedó en el “wanna”.

1. Empezar una entrada en un gran blog (este creo que ya está cumplido).

2. Ser algo en la vida.

3. Bueno, ser alguien.

4. Ser alguien y no acabar solo.

5. Aprender a tocar la guitarra. Es decir, descubrir ese mundo desconocido fuera de las quintas y las escalas pentatónicas.

6. Aprender el solo de Stairway to Heaven, de los Led Zeppelin, aunque no sea como Page, no tenga una Les Paul con doble mástil y no tenga ni una décima parte de experiencia que Jimmy.

7. Aprenderse, ya de paso, la canción entera.

8. Comprarme, algún día, una eléctrica.

9. Si no es mucho pedir, una Epiphone o una Telecaster.

10. Si es mucho pedir, una Gibson SG o una Les Paul.

11. Comprarme, porque es recomendable, un amplificador.

12. Si no es mucho pedir, un Behringer.

13. Si es mucho pedir, un Marshall, con cabezal y 300 W de sonido inconfundible Fender o Gibson (depende del punto 9).

14. Conseguir un Jak, o al menos una pedalera que suene bien.

15. Ir a un concierto en el que haya una buena guitarra, un buen ambiente, mi gente y rock & roll.

16. Poder asistir a un festival Crossroads, con BB King, Clapton, Buddy Guy, Mayer…

17. Impedir que se apague el sonido blues que permanece constante en la cabeza.

18. Acordarme más de las letras de las canciones que de si en este minuto entra Sambora con un solo y luego Tico en tal minuto hace este ritmo con la batería.

19. Hacer más ejercicio que el de pasar páginas y escribir: estoy harto de la pinza manual y todo lo relacionado con ella.

20. Aprender la ardua tarea que una persona debe hacer en el agua cuando no toca fondo.

21. Hacer el paso de ir sobre 2 piernas a hacer sobre 2 ruedas y no perecer en el intento.

22. Viajar algo más de lo que he hecho hasta ahora.

23. Es decir, salir de España.

24. Es decir (bis), salir de la Comunidad Valenciana y visitar lugares distintos a Teruel o Madrid; a los que ya he ido.

25. Tener algún día un coche; ese gran desconocido.

26. Sacarme, antes del 2100, el carnet de coche correspondiente.

27. Encontrar una casa.

28. Concretamente, mi pisito de 20 metros cuadrados.

29. A ser posible, que no sea un pisito con miles de huéspedes, amplio, repleto de camas y un ambiente muy hogareño, ambientado con olor a hospital y gran cantidad de cuartos de baño (menos mal).

30. Pasar antes todos los créditos de 2º.

31. Y de 3º.

32. Y de 4º.

33. Y de 5º.

34. Y de 6º.

35. Y los de libre elección que se me habrán olvidado.

36. Acabar la carrera con buena salud. (¿Compatible?)

37. O, en su defecto, con menos enfermedad.

38. Aprobar el MIR.

39. Intentar llegar a ser un cirujano.

40. ¿O quizás de medicina interna?

41. ¿O de alguna especialidad de la que aun no tengo ni pajolera idea?

42. Ser un buen R1.

43. Y un R2.

44. Y un R3.

45. Y un R-2000 Deluxe XP400, ahora con menos pelo, más estrés y con un depósito de humor vacío.

46. Llegar a ser médico.

47. Llegar a ser un buen médico, a pesar de todos los fallos que tendré. Al menos, intentarlo.

48. Llegar a ser un buen médico y que la gente no salga de consulta con la idea de quemarme ese coche que aún no tendré. (Véase punto 25)

49. Trabajar en una investigación de algo que ahora mismo no sé el qué. Aunque uno no sea un pequeño gran fisiólogo de bolsillo, un biofísico con voz en Dolby Surround o, directamente, una rata grande.

50. Poder dar clase y que mis alumnos no acabasen dibujándome en las mesas, folios y demás.

51. Poder ser catedrático de anatomía y a) no morir en el intento, b) no ser de Cuenca, c) no apellidarme Smith.

52. Superar mis alucinaciones que me llevan a ver collares por la calle.

53. Y delantales de carnicero.

54. Y gafas y cabezas redondas.

55. Y el moño.

56. Ese moño…

57. Ese enorme moño... ¡AAAAAAAAAAAAH!. ¡Sal de mi mente!

58. No acordarme más que de Will cuando me hablen de Smith.

59. No perder a los colegas médicos (ahora shurmanos, grandes, secretarias, tesoreras, “arcardes”, moteras, “reginas” y demás) que serán Neurólogos, Cardiólogos y demás especialidades a las que yo no podría entrar aquí en Valencia.

60. No caer en la monotonía de operar hernias inguinales, trabajando mano a mano con Hasselbach y Henle, grandes amigos de mi “infancia”.

61. A ser posible, tampoco acabar atravesando en exceso, con las falanges proximales, intermedias y distales de mi 2º y 3er dedo, las columnas de Morgagni de pacientes varones en busca de una próstata algo especial.

62. Encontrar a alguien que me aguante. A mí, a mis buenos momentos, a mis momentos de carácter algo más difícil, a mis cosas buenas y a mis abundantes defectos.

63. A ser posible, que sea la persona más importante de mi vida.

64. Y yo la de ella.

65. Y si no es mucho pedir, que fuera una persona que me dijera lo que realmente piensa.

66. Poder callar todo lo que no debería decir, decir todo aquello que siempre quise decirle y decirle lo perfecto que me parece todo a su lado.

67. Acabar, en caso de que 43 y 44 no se den, dedicando todo el tiempo a un trabajo que desde ya tengo ganas de ejercer y del que asumo fervientemente que no tengo ni idea.

68. A ser posible (bis) que sepa hacer “Torrente” en LS a la primera, sin necesidad de las 20 explicaciones posteriores.

69. Y que ante la indicación “palabra que empieza por E” se le ocurra algo más que “ene”.

70. Evitar, A TODA COSTA, a la subespecie anterior.

71. Dejar de ser un sentimentalón mientras escribo.

72. Reprimir mis instintos bisturí-psicóticos ante las palabras “Crepúsculo”, “Twilight”, “Robert Pattinson”.

73. Olvidar todo tema relacionado con el punto 72.

74. Abrir mis chakras con tal de disimular mi relieve “yugulariano”.

75. Enviar a pastar a todos los vampirines y vampirinas perseguidoras de la cruz con la estaca más grande en lugar del vampiro más persona.

76. También a la gente que va de víctima y luego te mete la “estaca de plata” por las espaldas.

77. Evitar ser el protagonista de la canción “El Venao”.

78. O mejor, directamente no escuchar más esa canción.

79. Acabar con nuestros enemigos, las aves: desde las típicas palomas hasta los hogareños periquitos que tanto me han dado por…

80. Acabar también con la vecina de abajo, y con su agradable tono tan dulce para los oídos más selectos; eso sí, de forma amistosa.

81. Quemar su planta de marihuana que cada día veo más y más cerca de la ventana.

82. Provocar, como consecuencia, el mayor colocón jamás imaginado en un patio de luces.

83. Ser un buen hijo, un buen hermano, un buen amigo y, si se da, un buen padre.

84. Dejar de ser un sentimentalón mientras escribo (bis).

85. Abandonar el “qué dirán” por el “qué me apetece” de forma real.

86. Hacer que aprendan baloncesto a niños en edades hiperhormonadas.

87. Hacer que aprendan algo de mí. Me conformo con eso.

88. Intentar que, a pesar de las series de líneas, pesas y demás ejercicios frutos de mi estado malhumorado, mis jugadores se acuerden de mí como algo más que un simple cabrón.

89. Si el punto 88 no se cumple y no tienen un buen recuerdo de mí, al menos que me recuerden como un cabronazo en lugar de cómo un simple cabrón. Ya se sabe: “En lo que sea, pero el mejor”.

90. Abrir de forma progresiva esa “coraza” que, a la larga, intuyo que más que protegerme, acabará conmigo.

91. Olvidar el pasado, vivir el presente y no pensar, por ahora, en el futuro.

92. O lo que es lo mismo, olvidar todo lo que no merece la pena, centrarme en la gente que por ahora está cerca de mí, y no pensar en cómo ni dónde acabaré.

93. Escuchar más a la gente que lo merece en lugar de ir tanto por mi parte.

94. Mirar, de vez en cuando, el vaso medio lleno que “a mitad” a secas.

95. Reducir las veces que lo veo medio vacío.

96. Acabar este post sin que sus contribuyentes me apedreen con sus Escolares. (Este está difícil).

97. Acompañar en el sentimiento a todos los lectores que han llegado hasta este punto. Enhorabuena, usted acaba de desperdiciar de 5 a 15 minutos de su queridísima vida.

98. Apretar el botón “publicar”, siendo consciente que tras esta entrada hay un p-valor muy bajo para que la Ha: “Mis amigos van a entrar en la cuenta de Blogger y van a vetarme de por vida para que deje de escribir estos peñazos” se cumpla.

99. Ser feliz.

100. Ser realmente feliz.

Cancion del verano

Estava aci a casa, avorrida, pesant. Merda! Ja m'he tornat a deixar el pen (dicese d'un llapis de grafit amb el Langman envoltant-lo) amb el post dominguero preparat.

Aleshores he pensat...

- Tate, marti, per que no escrius altre post?
- Ai, no se
- Xica, per que no?
- No van els accents... no tenia pensat res...fff
- I que fem hora i mitja en casa sense fer res?
- Vinga vaaaa...

Si, a voltes tinc estes converses en mi mateixa, en plan Homer Simpson. Crec que soc un poc bipolar, o bo, pot ser tripolar, pero aixo nomes es una teoria de nova creacio. Aprofitant que el tema esta tret, a partir d'ara, quan escriga en cursiva, parlara ella i no jo, val?

Doncs be, hui s'inicia al blog una nova saga de posts. Uns relats que tenen com a objetiu inicial -la organizacion se reserva el derecho de cambios sin previo aviso- l'estudi sociologic (muajjajaja) de les estranyes criatures que habiten este nuestro pueblo des totes les esferes, es a dir, indumentaria (aço es fonamental), habits i costums, idees politiques, comportament social i aspiracions, entre d'altres. Intantare, inclus, aportar documents grafics -oh metroflog bendito...!-

En primer lloc, per entrendre la psicologia de tot bon almassori, entenent com a bon almassori aquell que no nomes es d'una familia de be, sense sinverguenses, un almassori de tota la vida, "vamos", sino una persona, xa, que se sent afortunat/ada de perteneixer* a esta... noble villa, hem d'anatitzar, per segona volta en la meua vida bloggera, l'himne del poble: el ja famos "Almassora es mi Pueblo".

Que per que? Ui, perque es, que vos diria jo? El alter ego en el subconscient dels personatges que analitzarem.

Per si us interessa (i si us interessa, vos agrairia que deixareu de parlar-me), es pot descarregar a la meravellosa web http://www.almassora.com/, on podeu trobar informacio general sobre la capital de la plana mitja.

Primer haure d'aclarir que nomes en donarem alguns exemples, perque la la canço es llarga i nomes fa que incidir sobre els mateixos temes.

Be, anem alla:

Almassora, Almassora, cuna meua valenciana/ Almassora, Almassora de la Plana noble filla/ Almassora, Almassora, rica vila és d´Espanya

El fragment anterior resulta ser un enaltiment a Almassora com a poble, en un sentit global, enmarant-la com a part de la realitat Balensiana i Espanyola, com Deu mana, si senyor.

Reguen, reguen els camps, rambla i millars.Besen, besen les platjes el nostrum mare.Horta, horta i secans renden amb força.Fruites, fruites daurades qual riques mels

Esta estrofa es "de la terreta". Se li va acudir al mosen que va escriure l'himne, mentre canviava el portell de la sequia o mentre li deia al seu vei del "marge mitjer": Xa, xa, aço de les taronges no dona ni per a minjar, "me caguee'n la mar, xa". En este punt vull aclarir que esta critica no va en absolut dirigida a la gent del camp, sens dubte una feina absolutament respectable, a la volta que dura, sino a la manera com es tracta el tema a l'himne.

(tenores)Xiques, xiques boniques, jóves galans son, son, son l´alegria de nostres llars

Cal que faça alguna aclaracio o aneu ja servits? Aço fa conjunt en el dit de "Almassorines, putes i fines". M'explique?

Almassorins!nostre poble que, per norma,ha segut noble i senzill,avui a tots ens acomodaamb afecte, complaients.Si el passat avui admiremde bondat i sacrifici,el present construiremamb respete i prestigi.Que lluiten sempre junts,sense enveja i perjudicis,la victoria lograremamb Quitèria i nostre Crist.(todos)¡Gloria a Almassora!¡Gloria a Almassora!

Mireu, esta ja se que es llargueta pero... no podia, no devia llevar res d'esta estrofa o es perd l'essencia.

De tota la primera part de l'estrofa, ni la meitat. Sembla que vagen a canonitzar el poble sencer... i en la segona, veiem una al·lusio a la religio catolica i a una de les patrones del poble, Santa Quiteria. Es explicable, ja que l'autor de l'himne era una persona religiosa.

Dit aço m'agradaria puntualitzar que la critica a esta estrofa va dirigida, d'una banda, cap a la hipocresia de la primera part i cap al fet que, en l'himne d'un poble, que, supostament, representa a aquest en la seua totalitat (perque... que es un poble sino el conjunt de gent que en ella habita?), facen acte de presencia al·lusions religioses que, pot ser, no son compartides per tots.

Em pregunte, si l'himne no deuria ser totalment laic, a la volta que apolitic, no-sexista -ni cap a un, ni cap a l'altre costat-, ni tradicionalista? Au "ahi queda".

Mediteu, discerniu sobre l'himne, que tornarem sobre ell.

I, res mes, per ara. En el proxim capitol: Guia sobre ¿Que se puede encontrar un mozo de 13 años en el far west -instituto-?

Yous, Visca Almassora, Gloria Almassora!

Llunatica!

PD: Perdoneu per les innumerables faltes ortografiques pero ja sabeu, que no me funciona la tecla dels accents. No me lleveu 0.25 elevant a la... ENE (XD)

PD': L'himne, en castella, mostra mes l'esperit, pero l'han despenjat, caspita!